Le competenze dello psicoterapeuta torino nella Terapia di coppia

LE ABILITÀ NON TECNICHE DELLO PSICOLOGO CLINICO NEL CAMPO DELLA TERAPIA DELLE COPPIE. ABILITÀ SPECIFICHE DEL PROCESSO TERAPEUTICO

La ​​terapia comportamentale di coppia è un approccio terapeutico basato sull’addestramento di abilità che insegna alle coppie a cambiare le loro interazioni negative e ad aumentare la grado di soddisfazione della loro relazione attraverso un processo di apprendimento, cambiamento comportamentale, feedback e pratica di nuove competenze.


Questo approccio dello psicoterapeuta Torino si è evoluto per adattarsi alle esigenze delle coppie e ha incorporato tecniche che hanno permesso di aumentare la sua efficacia, ad esempio, tecniche cognitive, autoregolamentazione emotiva ed espressione emotiva che danno origine ad altri approcci come terapia coppie integrativo-comportamentali, terapia coppie cognitivo-comportamentali, che hanno arricchito l’approccio di base alla terapia di coppia Epstein e Baucom (2002) ); Chapman e Dehl (2002), tra gli altri autori.
Allo stesso modo in cui vengono studiati questi nuovi contributi all’approccio comportamentale, cerchiamo anche di conoscere le abilità o le chiavi che possono essere più rilevanti nel processo terapeutico e nel propria relazione terapeutica. Alcune di queste abilità aiutano le coppie a impegnarsi nel processo terapeutico e ad essere in grado di comprendere e beneficiare dell’approccio comportamentale.
Intendiamo rendere il più chiaro possibile le più importanti abilità pratiche da due frame differenziati: del processo terapeutico stesso e il più specifico dallo psicologo clinico che lavora con le coppie.

ABILITÀ SPECIFICHE DEL PROCESSO TERAPEUTICO NELLA TERAPIA DI COPPIA

Anche se consideriamo che il processo terapeutico inizia nello stesso momento in cui la coppia si unisce e decide che è ora di andare da un professionista, crediamo che sia metodologicamente più didattico affrontare il tema delle abilità dello psicologo professionista che lo seguirà tenendo conto della cronologia del processo terapeutico. Ciò non significa in ogni caso che le diverse abilità siano state descritte né in ordine di importanza né in ordine di difficoltà.
A.- Abilità che facilitano la motivazione per la terapia e la creazione della terapia sono solo le fasi e gli obiettivi che di solito vengono seguiti in modo generale nella terapia dell’approccio cognitivo-comportamentale nel suo senso più ampio. alleanza terapeutica.
Una delle definizioni più accettate in letteratura sul concetto di alleanza terapeutica è quella di Bordin, 1979 che stabilisce tre componenti che interagiscono tra loro: il legame emotivo tra terapeuta e cliente, l’accordo nel compiti di trattamento e condividono la stessa visione degli obiettivi e dei risultati della terapia. Altri autori come Horvath e Symonds (1991) includono concetti come la comprensione empatica del terapeuta, il rispetto, la qualità e l’autenticità.
È la nostra esperienza clinica che supporta il fatto dell’importanza di creare un forte alleanza terapeutica tra la coppia e il terapeuta in questi primi momenti del processo terapeutico, come un predittore del successo della terapia.
Gli aspetti più importanti da tenere in considerazione per stabilire questa alleanza terapeutica sono:
a) Sviluppare un gruppo di collaborazione con la coppia.
È molto comune per le coppie andare in terapia quando si sentono sopraffatti da un problema o dalla ricerca di un certo “arbitrato” per quelle situazioni della loro convivenza che non riescono a gestire tra loro di un modo costruttivo In tutti i casi è essenziale che lo psicologo, dall’accettazione e comprensione di ciò che la coppia sta considerando, si concentri non sul giudizio, non sulla recitazione, non sul risolvere, ma sul far capire che entrambi dovranno partecipare attivamente alla modifica di quelle situazioni che stanno causando loro sofferenza e disagio. Lo psicologo li guiderà in questo processo rispondendo ai bisogni di entrambi e al cambiamento dei parametri dell’interazione che sono valutati e considerati necessari per risolvere le loro difficoltà.
Il fatto che entrambi abbiano partecipato all’esposizione dei problemi e nei possibili modi di soluzione permetterà loro di unirsi e aumentare la collaborazione reciproca nella sua risoluzione.
È molto importante che il professionista spieghi quelle sezioni del suo intervento che considera più importanti, che è noto metodologicamente e chiarisce aspettative errate che potrebbero presentarsi, ma sempre alla ricerca di un accordo con la coppia e indirizzandolo verso la risoluzione dei conflitti

b) Stabilire le norme di relazione
Considerando lo stile di comunicazione di ciascun membro della coppia e il modo in cui interagiscono, lo psicologo specifica alcune regole operative all’interno dell’ufficio. È molto importante che queste regole siano specificate in termini positivi e che siano proposte come aiuti per far progredire la terapia. Più che i controllori, queste norme sono facilitatori del processo terapeutico ed è così che devono far comprendere la coppia (Sayers e Heyman, 2003).
Nello stabilire le regole il terapeuta prende in considerazione l’idiosincrasia e lo stile Affettivo di ogni persona, dal momento che molte delle emozioni sono state apprese in un contesto familiare prima della creazione della coppia e fanno parte della storia
dell’apprendimento di base dell’individuo che può essere, non sono a conoscenza. È in questo contesto, quando il terapeuta spiega una difficoltà, un blocco, un problema di uno dei due membri della coppia di fronte all’altro e viceversa, quindi entrambi sono perfettamente riflessi e mantenuti in un contesto di chiarimento e comprensione dall’altra

a) Fornire strumenti che permettano loro di affrontare e gestire i conflitti e le differenze tra loro
Il primo di questi strumenti ruota attorno all’addestramento nella comunicazione (verbale e non verbale). È importante che la coppia possa esprimersi dall’emozione negativa che hanno in quel momento e se non la identificano concretamente, aiutali a farlo. Riguarda il terapeuta che le prepara a localizzare l’origine dell’emozione dentro di sé e non nel comportamento dell’altro (Epstein e Baucom, 2002).
Una volta identificato, arriva ad esprimerlo senza aggressività o critica nei confronti dell’altro , ma con l’interesse di condividerlo e modificarlo.
Nel rapporto della coppia l’altro, in molte occasioni, mobilita emozioni che la persona non ha identificato ma che sembrano sparare automaticamente e senza controllo quando la persona sente che il suo partner assalta o ferisce, rendendo molto facile incolpare l’altro per il suo stesso disagio.
Quando i due membri della coppia identificano questa operazione, diventa più facile condividere la responsabilità per il danno causato, e si crea un’atmosfera molto più sicuro in modo che le modifiche necessarie possano essere considerate. Il terapeuta prepara l’abilità di mettersi al posto dell’altro per far fronte ai conflitti.

b) Incoraggiare la creazione di un contesto di test, interazioni dinamiche e non definitive, rigide e statiche nella relazione di coppia (Chaapman e Dehle, 2002).
Questo contesto implica che il terapeuta interpreta i comportamenti che hanno tra loro e nota che si sono verificati nel modo descritto, oltre al terapeuta che modella la capacità di concentrarsi sui punti positivo o d’accordo e decentrato dal disaccordo o dal punto di vista negativo che li problematizza.
È importante in questa abilità che il terapeuta addestra la gestione delle situazioni da una visione flessibile e non dal punto di vista rigido che, in breve, li fa sentire più distanti (ad esempio quello che non vuole oggi … non implica che non vuoi mai più …). Inoltre, da un punto di vista personale e non valido per entrambi, cioè, facilitando la possibilità che ognuno possa manifestare o determinare ciò che ritiene più appropriato dalla propria idiosincrasia, in un contesto specifico ma non in modo stabile e permanente e finale.
B.- Capacità di cambiare le aspettative nei loro rapporti e di aumentare la motivazione per il cambiamento.
Secondo Snyder, Ilardi, Michael and Cheavens (2000), il termine speranza nel contesto clinico è definisce come generare aspettative per raggiungere gli obiettivi compreso un senso di energia per iniziare a fare qualche sforzo (e tenerlo) e anche a percepire i modi per raggiungere gli obiettivi proposti. Nella terapia di coppia, il fatto che commentino le loro aspettative di cambiamento è un primo passo per un tale cambiamento, anche se sembra che tenda ad aumentare la soddisfazione nel rapporto e migliora la comunicazione tra di loro rendendolo più positivo.
Secondo la bibliografia esistente, si ritiene che le aspettative positive del cliente siano uno dei fattori più coerenti nel successo delle terapie.
In particolare, il terapeuta cerca di:
a) spiegare i problemi in modo normalizzato cercando un grado di tolleranza e accettazione per entrambi e sempre con lo scopo di essere in grado di portare avanti il ​​cambiamento. Più ti concentri sulle abilità per farlo, maggiore è la motivazione che generi nella coppia.
È anche importante che tale spiegazione o concettualizzazione del problema sia condivisa dai due membri della coppia. Da quel momento in poi, il terapeuta definisce gli obiettivi, gli obiettivi che meglio li aiuteranno a risolvere quelle difficoltà che sono già reciproche e condivise. Tenendo conto delle caratteristiche specifiche di ogni caso, il terapeuta stabilisce le diverse mappe di azione, sempre con l’obiettivo di raggiungere i cambiamenti che sono ora possibili e accessibili per loro.
b) modifica le aspettative irrazionali in relazione al modo in cui i cambiamenti nelle relazioni avvengono. Ogni membro della coppia arriva alla terapia con convinzioni personali-sociali, con una pressione dell’ambiente e dell’attuale momento culturale, nonché con le proprie esperienze personali, che devono essere prese in considerazione dal terapeuta che contestualizza detto cambiare.
c) Tenere sempre d’occhio i progressi che sono stati fatti, anche se sorgono difficoltà o tutti i miglioramenti previsti non sono stati raggiunti. Il terapeuta massimizza l’impatto positivo del cambiamento nella relazione e inoltre incoraggia e facilita il lavoro continuo in quella direzione. Sta sviluppando, in breve, altri modi che consentono eccezionalmente il progresso.
d) In questo momento non puoi lasciare da parte i costi che questo sforzo può comportare per ciascuno dei due membri della coppia, è molto Spesso uno dei due si sente più esausto dell’altro, ancora più disperato. Da qui l’importanza di tenerne conto e fornire una strategia di auto-cura a quella persona o ristrutturare l’equilibrio degli obiettivi per soddisfare quei bisogni individuali che sono sorti.
Quali sono le difficoltà più frequenti in questo momento del processo? terapeutico?

a) uno dei due partner è meno coinvolto dell’altro nel processo di cambiamento. In questi casi le abilità che sviluppa il terapeuta sono: 1, cercare di bilanciare la responsabilità condivisa nel problema in questione, cercando l’alleanza terapeutica con quella persona; 2, bilancia i bisogni individuali con quelli che nascono dal rapporto di una coppia. Se la persona che è meno coinvolta equilibra il loro grado di soddisfazione soggettiva con quella della relazione, probabilmente saranno più coinvolti nella terapia di coppia e 3, effettueranno una ristrutturazione cognitiva su credenze irrazionali (come quelle che affermano che i cambiamenti dovrebbero essere istantaneo ed essere fatto in modo neutro, non con sforzo) in relazione ai cambiamenti nella relazione di coppia.
b) alcuni dei cambiamenti sono valutati come irrilevanti, quindi non vengono tentati. Prendendo in considerazione le caratteristiche emotive individuali che conducono a concettualizzare i problemi specifici e utilizzare altre risorse dell’ambiente, si facilita un maggior grado di coinvolgimento da parte di quel tipo di cambiamenti.
C.- Competenze per prestare attenzione alle peculiarità di ciascun membro della coppia, tengono conto delle loro esigenze e comprendono l’impatto dei cambiamenti nella propria relazione.
Ci sono molti studi che hanno considerato l’impatto che le variabili culturali ed etniche delle coppie hanno sulla terapia ( Salute mentale: cultura, razza ed etica: un supplemento alla salute mentale: una relazione del chirurgo generale, Dipartimento per la salute e i servizi mentali degli Stati Uniti, 2001). È la nostra esperienza clinica che ci consente di affrontare il problema della diversità educativa, culturale ed emotivo che influenza la relazione di coppia e quindi, nel processo terapeutico. È molto importante tenere in considerazione questa grande diversità nelle linee guida educative, i recenti cambiamenti sociali, i progressi tecnici e il loro impatto sul mondo delle relazioni affettive in modo che il terapeuta possa essere efficace nei loro trattamenti.
Il terapeuta deve essere consapevole dell’ambiente in cui svolge la sua pratica clinica e la popolazione a cui è diretto. Gli stessi concetti culturali, le stesse aspettative sulla relazione della coppia, né la gestione dei ruoli sociali, né le espressioni di affetto della gente non vengono estrapolate, poiché, a seconda dell’ambiente culturale ed emotivo di ognuno, stanno andando a capire come appropriato alcuni comportamenti e non altri. A tutti questi fattori dobbiamo aggiungere l’importanza dello stile affettivo di base che la persona ha imparato nel loro ambiente familiare, che ha indubbiamente segnato le abilità emotive di base e che ora fanno parte della loro gestione affettiva nella relazione. È importante tenere a mente che la coppia si sentirà più capita e accettata dal terapeuta che è ricettivo a queste caratteristiche specifiche, il che, a sua volta, aumenterà la credibilità del terapeuta.
sezione consideriamo importanti le seguenti linee guida di azione da parte del terapeuta:
a) hanno molto presente l’analisi funzionale dei problemi della relazione. Puoi sempre usarlo per spiegare una discrepanza o una difficoltà nel processo terapeutico.
b) aiutare la coppia ad usare quei comportamenti che li hanno aiutati in passato a risolvere alcune difficoltà. Se in questo processo commentano le ragioni storiche o educative che spiegano tale comportamento, una porta può essere aperta al confronto positivo della situazione attuale.
c) Valutare e conoscere il ruolo dei ruoli sociali nell’ambiente della coppia con quello su cui si sta lavorando Affrontare queste differenze, senza pregiudizi o presupposti, aiuta il terapeuta ad adattare meglio le sue prestazioni. Per questo è importante avere una certa flessibilità culturale e adattamento alla gestione dei ruoli e delle espressioni emotive che ciò comporta.
Il fatto di valutarli e rendere espliciti questi ruoli può portare a una consapevolezza dei membri della coppia e, se necessario, un intervento cognitivo può essere considerato se necessario. In breve, la coppia aumenta il loro livello di conoscenza del proprio funzionamento in base alla propria storia di apprendimento in relazione alle aspettative di ruolo.
d) Verificare che gli interventi che vengono considerati siano appropriati per il loro ambiente, senza alterare altri aspetti della loro coesistenza che non sono rilevanti nell’intervento che viene svolto.
D.- abilità per aumentare il controllo del partner rispetto ai cambiamenti comportamentali conseguiti e all’implementazione delle risorse emotive acquisite.
Una volta raggiunta l’adesione al trattamento della coppia, è molto frequente che vengano a sostenere più nel processo terapeutico o nel terapeuta che nella propria relazione e nelle nuove strategie apprese, da cui l’importanza di che il professionista sta facilitando il controllo della propria coppia sulla gestione delle loro interazioni, tanto quelle positive quanto quelle negative. È il terapeuta che in questo senso si concentra su:
a) Enfatizzare lo sforzo e l’applicazione di nuove risorse, suggerire e rivedere con loro ciò che sono stati in grado di realizzare. Cioè, positivamente e individualmente, rinforza ciascuno dei membri della coppia il loro comportamento nel gestire con successo il problema in questione.
b) Creare collegamenti tra entrambi quando si lavora in qualsiasi difficoltà, non più è solo uno che valuta e confronta, si uniscono per sostenersi a vicenda, per essere in grado di risolverlo. Lo psicologo esprime la sua soddisfazione e i modelli che i due comunicano tra loro.
c) Usa le risorse dell’ambiente per creare condizioni che favoriscano incontri piacevoli e “solo come coppia”. È molto importante che il terapeuta sia in grado di modificare le routine quotidiane che bloccano o disattivano quei momenti. Non possiamo dimenticare che mentre andavano alle sessioni di terapia in qualche modo, ci sono riusciti, allora è importante che siano consapevoli che alla fine di questo, non smettere di provare ad averli.
d) Aiutali che possano prevedere possibili situazioni conflittuali del futuro per poter fare un piano di confronto congiunto dalla tranquillità e dal sostegno reciproco dell’attuale momento, senza lo stress che suppone che i problemi siano già una realtà imminente che devono affrontare.
e) Facilitare che espandano i loro piani per il futuro, il loro menu di rinforzi, più sono in grado di preparare le loro attività piacevoli e aumentare il loro grado di soddisfazione, più autonomi e sicuri si sentono in modo che l’aiuto della terapia diventi meno necessario e aumenta il suo apprendimento dell’auto-regolazione emotiva.

Studio Ntc Via Nicola Fabrizi 92 torino

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